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能把肺笑炸的笑话有哪些?
笑一笑,十年少。随意写两段:
《一》、情人节那天,有位女士因急事去***我丈夫。电影正放映,她请服务生在边墙上打幻灯片,上写:有女士找丈夫,请速到正门口。
这下,***里乱了套。女的纷纷离座,从后门离开。男士整整衣著,鱼贯向前门口去一一
《二》有个小学四年级学生,写作文错别字不断。有次写春游,他写道:我正玩高兴,不小心脚踩到狗屎,大吃一斤(惊)一一
老师批语:还是多吃半斤饭的好,吃饱了就少写错别字
1.妹妹清明节跑到我空间留言:“哥,我来看你来了,你一个人在那边要对自己好一点,年纪轻轻就走了,其实我们都很想你!”啊,我不就是去外省读个书吗?至于把我说得那么惨?
2.刚才把我妹惹毛了,她捏着拳头凶狠地看着我。我说:“你不会想要把我揍扁吧?”她冷笑说:“我***从来不考虑形状问题。”我……
3.今天风特大特冷,我裹得严严实实出门取点东西,在邮政门口拍了张***并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识了。”老妈评论:“认识,认识,冻成狗我也认识你。”
4.女儿:“爸爸,什么是海啸?”爸爸:“平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海主动来看我们……”
5.今天收到老妈的一条短信,内容是:“回家时带瓶维生素,2B,给你补补。”老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思。
6.妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说:“你不是也不会做家务,可也嫁了!”妈妈说:“我漂亮啊!”
7.老妈:“整天玩手机,不务正业,将来肯定和你爸爸一样没出息。”我:“爸爸,你不生气吗?”老爸:“别挑拨离间,我生哪门子气,她数落的是你,又不是我!”
8.我爸:“你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。”我:“那卡迪拉克我四叔出了三十多万。”我爸:“那不还有十几万自己出的吗?”我:“那十几万丈母娘出的。”我爸:“你TM连个对象都没有。”我。。。
9.第一次去女朋友家,他妈给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打***了。我和女友总结:都是亲妈。
10.妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说:“这就是我女朋友。”她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”
你是武林高手,想当年;拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园:满大街一米汉子都被打倒,还往太平间里跺一脚!
孤狸不是妖,***不是骚
黄瓜必须拍,人生必须嗨
低头看勇气,抬头看实力
拒离产生美的不是小三
一直被模仿,从未被超越
花有百样红,人与狗不同
人不可貌相,小三不可斗量
牛郎年年念牛娘
牛娘年年念牛郎
1、
女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。 因为她爸破产了。
2、
路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
3、
一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。
4、
一位老实的乡下绅士来到城里看牙医,医生说要打***,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被***前还有多少钱。”
5、
和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
6、
一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧,服务员说:李先生,听说您最近不干人事啦?
李先生听了大慌,服务员忙改口:听说您不在人事啦?
7、
一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。
朋友问他诀窍,老人一笑说:“我谎报了年龄。”
朋友甚是佩服,问:“你说自己只有50岁?”
老人说:“不,我说我已经90岁了。”
8、
上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩地说:嗯。
然后我笑得更开心了:我能回去,哈哈……
9、
因我有事,让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏l气!”我狂汗,瀑布汗。。。。
10、
面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”
求职者:“坦诚。”
面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”
求职者:“你怎么想的管我屁事。”
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